Salut les foufous...
Vous avez été nombreux et nombreuses à lire le Chapitre 1 de "Une vie, un tournant", la superbe aventure qu'a vécu Béru cet été... vous attendiez le Chapitre 2 ? Hé bien le voici !!!
Et pour ceux qui voudraient se remémorer le Chapitre 1, vous pouvez le retrouver ICI
UNE VIE, UN TOURNANT ! - Chapitre 2
... ou plutôt, une seconde vie allait pouvoir commencer. Je le sentais bien que cet univers dans lequel je venais d'entrer allait changer ma vie.
L'homme qui prit la parole, n'était pas seul. Ils étaient 3. Un autre homme rondouillard, voire même grassouillet, ressemblant un peu à Balladur en plus moche, scrutait la salle avec un air, il faut bien le reconnaître, légèrement abruti. A côté de lui, se tenait une femme, la quarantaine, plutôt bien golée... ou gaulée (pour les gaulois). Les plus mal élevés d'entre vous diront que pour son âge, elle était encore bonne à fourrer vu la paire de nichons et le cul plutôt bien moulé qu'elle avait. Pour les autres, moi et consorts, gentlemen avant tout, dirons que l'âge n'avait point altéré son élégance, sa grâce et ses formes...
L'homme qui avait pris la parole était lui assez grand, fringué avec un costard, une cravate, une chemise bien blanche et une bonne tête de con, genre chef d'entreprise. Parler en public n'avait pas l'air de le gêner... il était plutôt à l'aise. Avant de se présenter, une première question, pleine de promesse, fusait tel un rayon gamma du docteur David Banner :
- " Qui n'a pas de stylo ? "
La question était percutante et avait surpris l'assistance. Moi le premier d'ailleurs, ébahit, je levai la main comme quelques autres élitiens (membres de l'élite) présents. Il me tendit un stylo Bic™ noir. Pour parler un peu de l'assistance, il y avait un peu de tout... nous étions presque autant de gars que de gonzesses. Les catégories sociales semblaient toutes représentées... de la dégaine d'agriculteur (genre père Thénardier) au chef d'entreprise.
Après la distribution de stylos, chargés de symbole, l'homme repris la parole et se présenta. Il était chef d'entreprise et avait justement revendu sa boite après avoir entendu parlé puis participé au projet qui nous rassemblait tous ce soir là. Il présenta la gonzesse à ses côtés qui était en fait sa propre femme. Le 3ème larron, lui, était responsable d'une petite troupe de théâtre.
La femme prit à son tour la parole et se présenta plus longuement. En plus de s'occuper du fameux projet, elle était... guérisseuse... mais pas n'importe quelle guérisseuse, puisque là, elle utilise les fameux cristaux guérisseurs pour guérir les gens... Alors bien sûr, je vous vois déjà tous vous esclaffer comme une bande de naze en vous demandant :
- " Mais dans quoi ce niais de Béru s'est engagé ?? "
Je tiens de suite à vous rassurer, le projet en question n'a rien à voir avec tout ça ! Après tout, chacun ses profondes croyances et si ma foi, certains arrivent de nouveau à bander après s'être fait mettre des cristaux sur la queue... pourquoi pas... c'est pas nous qui payons cette connasse !!! Hein ?
Elle présenta le "Truc" ! Un silence de mort régnait dans la salle après la description de ce fameux projet ! Ce pour quoi nous nous étions tant interrogés pendant les quelques jours qui précédaient ce rassemblement qui, il faut le souligner, avait lieu au même moment dans les plus grandes villes de France !!! (Paris, Marseille, Lyon, Toulouse... entres autres). Ça faisait quand même quelque chose d'avoir été invité dans un truc comme ça ! Je n'étais plus une merde bordel !!!! Surtout que ce fameux projet était très très emballant ! Ça n'avait rien d'une connerie ! Un sentiment immense de bien être m'envahissait, j'étais comme transporté dans mes rêves les plus fous !!! Je me voyais déjà, non pas en haut de l'affiche bien sûr (bien que j'étais en haut de la fiche d'inscription car j'étais un des premiers à m'être présenté), mais je m'imaginai à bord de mon bateau perso, genre Titanic mais sans moteur, la bite à l'air, fouetté par le Mistral (gagnant ?) et les grains de sel du grand large... mes femmes... pardon, ma femme, étendue sur une serviette de bain "Dora l'exploratrice", agitant son mouchoir jaune et pourpre pour saluer les dauphins et les poulpes !!! C'était tellement beau !!!! J'en avais la goutte à l'oeil !!!!
La femme laissa ensuite la parole au grassouillet. Il avait bien la tchatche d'un gars qui faisait du théâtre. Toujours une pointe d'humour à la fin de chaque phrase. C'est d'ailleurs mon seul regret: de ne pas avoir noté les galéjades de ce joyeux fanfaron ! Mon dieu ! J'aurais certainement fait fureur pendant les repas de Noël et aux différents rassemblements du jeté d'aubergines au milieu des vignes avec mes amis vendangeurs ! Je vois déjà mes collègues s'esclaffer devant toutes ces blagues à tiroir ! ... mais bon, après tout, respectons un peu le copyright !
Bref, l'homme, blague à part, connaissait bien son sujet. Il entra un peu plus dans les détails et présenta les différents produits de cette affaire plus que lucrative. J'avais du mal à contenir la bave qui me montait aux lèvres... Si mon pote n'avait pas autant pué de la gueule (sans déconner, c'était une horreur ! j'arrivais à sentir l'odeur alors qu'il était quand même sur la chaise d'à côté !), je l'aurais embrassé !!!! Parce que finalement, c'est à lui que je devais tout ça !
Lui, pourtant, avait l'air mal à l'aise ! Je le voyais régulièrement bouger sur sa chaise, comme pour trouver la meilleure position... à moins que ce ne soit son slip qui lui rentrait dans la raie.... nous ne le saurons jamais et je ne tenais pas à le lui demander...
La présentation touchait à sa fin. Divers tracts, DVD et prospectus nous étaient distribués... j'avais le coeur léger ! Je voyais l'avenir d'un tout autre regard: fuck le punk, le futur existait bien ! Nous étions tous invités à d'autres représentations... et la cerise sur le gâteau: un congrès à Amsterdam !!!
Je me sentais soudain investit d'une mission ! Je compris tout à coup ce qu'avait voulu dire l'oncle de Peter Parker quand il lui dit :
" Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités " ...
Cette phrase tenait tout son sens dans 3 lettres : A.C.N.
C'est ce trigramme, ce logo affiché au fond de cette salle obscure, un soir d'Août 2008, qui allait changer ma vie !
